…sind es heute. Eigentlich sind es keine Jahre ohne sie. Sie ist nur nicht mehr mit ihrem Körper da, sondern anders. Aber es sind drei Jahre Trauer, Schmerz, Erinnern, Gedanken, unendliche Liebe. Heute vor drei Jahren starb mein Kind Emma. Bis gestern morgen habe ich es ziemlich verdrängt bzw. es war einfach viel los und ich muss auch sagen, dass die Zeit wirklich Wunden zwar nicht heilt, sie aber erträglicher macht. Alles absoftet. Nur manchmal kommt ein gewaltiger und schlimmer Schmerz in mir hoch, der mich weinen lässt, der mich grübeln lässt, der mich immer wieder in Frage stellen lässt, warum es so sein musste.
Wie oft habe ich mir die Frage gestellt, ob Emma wirklich einen Hirntumor hatte. Ob sie nicht das Cushing-Syndrom hatte (wegen des gelockten Fells im Alter) oder eine Folge von Zeckenbissen (so wie bei Livi die Anaplasmose, die ja auch Krämpfe beinhaltet) und man das hätte behandeln können. Ich weiß es nicht, ob ich alles richtig gemacht habe und ich kann es nicht ändern. Es ist jetzt so und das Wichtigste ist, dass es Emma jetzt gut geht. Aber ich bin mir inzwischen ziemlich sicher, dass Emma in ihrem letzten Anfall doch etwas gespürt hat, dass sie sogar Schmerzen hatte und dass es ein schlimmer grausamer Tod war. Weil Livi so bellte als Emma anfing zu wimmern. Livi bellte mich an, damit ich etwas tue um Emma zu helfen. Und der TA hatte ja gesagt, es sei schon viel zu spät gewesen. Ich quäle mich mit diesen Gedanken und weiß, dass es nichts bringt, außer, dass ich mich schlimm fühle.
Ich denke zurück an die Zeit, als Emma gerade gegangen war und wir sie nochmal nach Hause brachten. Wie wir dann Abschied nehmen mussten und wie ich wie erstarrt war. Ich suchte im Gras ihre Haare zusammen und hortete sie in einer Blechdose um noch irgendwas von ihr zu greifen und festzuhalten. Ihre Geschirre und Halsbänder habe ich in wunderschöne Hutschachteln gepackt, Um ihren Geruch festzuhalten. Ich habe stapelweise Fotos von ihr auf Stick gezogen und im Drogeriemarkt ausgedruckt. Aber da war nicht mehr zum Festhalten. Sie war nicht mehr da.
Ich habe in der ersten Nacht sogar schlafen können einigermaßen. Damals habe ich auch, ohne dass ich es bewusst wahrnahm, den Beweis erhalten, dass sie noch existiert, dass ihre Seele unsterblich ist. So wie ich es seither immer wieder erlebt habe. Gestern morgen zuletzt auf unserem Spaziergang mit Patauds Frauchen. Sie, Emma, war da, sowie meiner Meinung nach auch Pataud, Yvan und Bunte. Ich muss meine Wahrnehmung einfach schärfen und bewusster durchs Leben gehen, Dann bekomme ich mehr mit. Viele sagen jetzt bestimmt, dass ich spinne. Egal. Es geht um meine Wahrnehmnung, um meine Beziehung und Verbundenheit zu all meinen Lieben.
Es ist so. Und es ist schön. Diese Wärme und nicht enden könnende Liebe fühlen sich so gut an, so innig. So schön. Es tröstet unglaublich. Auch wenn es nicht verhindern kann, dass ich weine. Aber auch das muss sein. Emma, du wunderbarer Schatz, danke, dass du immer wieder kommst, dass du Geduld hast mit mir, der heulenden Mami. Danke, dass ich dich wenigstens neun Jahre haben durfte. Ich bin froh, dass es dir/euch gut geht. Auch die erneuten Kleeblattgrüße am 5. Juni in unserem Garten (3 vierblättrige Kleeblätter hintereinander) und den schönen lila-farbenen Schmetterling habe ich gesehen, der uns einige Zeit umflattert hat (Livi, Trixie und mich) habe ich gesehen und gewusst, dass es stille Grüße von dir sind. Bitte beschütze Livi und Trixie weiterhin. Ich brauche sie so sehr. Wenn du schon nicht mehr hier sein kannst, bin ich doch froh, dass ich meine beiden anderen Schätze habe. War es Schicksal, dass du gestorben bist, damit Trixie ein gutes Zuhause bekommt?
Ach ich wünschte, ich wüsste die Antworten auf so viele Fragen. Nun gut. Ich nehme es so an, wie es ist. Ich habe den Kampf um dein Leben verloren und muss damit fertig werden. Ich finde, ich habe es ganz gut geschafft. Dank dir und deiner unendlichen Liebe, Geduld und deiner Verbundenheit zu mir, uns. Ich weiß, du wirst immer da sein und wir werden uns wieder sehen. Ich liebe dich. Du, meine Prinzessin, mein Engelchen, mein Goldschatz, mein Alles, meine Tinka, mein Kind, meine Emma. Ich umarme, küsse und knuddel dich. Deine Mami.
Forever with me.